Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...
Вечером коллега забыл на работе мобильник. Я нашел в его записной книжке "Мама" и решил позвонить, чтобы он не волновался, что потерял его. Трубку взяла его мать, я ей все объяснил, она обещала его предупредить. Через 5 минут звонок на его телефон, беру: "Мишань, это мама! Не волнуйся, ты оставил свой телефон на работе".
- Нас, наверное, снимают скрытые камеры!
- С чего ты взял?
- А чего этот чувак по телеку каждые пять минут кричит: "Вы смотрите MTV!" — откуда он знает?
Жили-были три китайца. Первого звали Чу, второго Бу, а третьего Фу. Им не нравились их имена, и они решили уехать в США и назваться там по-новому. Чу стал Чаком, Бу стал Баком, а Фу вернулся домой.
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Как то гуляем в кафе. Нас пятеро здоровеньких пареньков. Вышли на улицу перед кафе - стоим, курим. В голове уже захорошело. Вот тут подъезжает хороший знакомый (когда-то были в одной компании, но потом он женился и ...) на авто "ОКА". Поздоровался с нами и заходит в кафе купить себе сигарет. Из нас у кого-то сварило. Решили мы его машину взять да и поставить между двумя деревьями - прикольнуться в общем. Подходим к машине, а надо сказать, что стекла у машины тонированные, да еще и сумерки на дворе. Подходим, начинаем машину поднимать - и слышим стук из салона машины. Оказывается у него в машине в это время сидели жена и теща. На нас напал дикий ржач. А вы представьте теперь состояние сидящих в машине - подходят пятеро мужиков к машине, поднимают и куда-то несут.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурстником одного симпатичного московского вуза, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития и в нем же при этом жили. Летом, каникулы, в Москве жара по вечерам спалала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечерком с приятелем, тоже старшекурсником, играмем в шахматы и пьем чай. Hет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво было существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, нашестом, самом верхнем этаже, "Гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял совсем сильный. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не поднятся ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изображает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мч испольовали ее как пепельницу), забирается на подооконник и ловким баскетбоолистским движением забрасывает баку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а началась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера что было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать наних по комнате и полить господа, что бы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь ты не поверишь - в открытое окно влетает о#ереная банка с бычками! Живем то на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И че мы блок "Мальборо" не попросли?
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!! Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле-еле кончил.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как? - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как? - И у меня то же самое. - А ты что, тоже гинеколог? - Нет - проктолог...
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон. - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!
